( Объяснялки )
А это мой дом друзей! Я рада вам!
Нашли себя? Урра! Мы - друзья!
Нет??? Стучите сюда)( Дом друзей )

Вы помните, я хвасталась и пиСЧала от восторга, приобретя электронную книгу в Связном?
Ооооо, это очень удобная книга! Она так пришлась впору мне и моим девчонкам!
Как говорится, роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались...
И что вы себе думаете?!
ОНА СЛОМАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она была такая.. такая... такая ПРЕКРАСНАЯ!!!!
Ее нежная обложка ласкала мои руки при чтении
А как ласково она листала страницы...
Как подобострастно предлагала своё меню, которое услаждало мой взор, и обещало негу и наслаждение ее безупречным содержимым!
Никто, никто не в силах оценить тот восторг, ту негу и тот душевный трепет, когда я брала в руки эту прелестницу...

И вот настал тот миг, когда она отвернулась от меня, не смотрит больше мне в глаза, не шуршит призывно своими нежными страницами, не отвечает мне взаимностью.... не включилась.

Неверная!!!!

Всего полтора месяца страсти и неземного упоения счастием она безрассудно подарила мне....

И вот я в пучине отчаяния... Ее забрали холодные и равнодушные руки продавца Связного. И 35 дней они будут лечить ее (а вы знаете, в каком ужасном состоянии находится сейчас медицина - я и сама нахожусь на ее попечении нынче).

Я даже была готова как мистер Коллинз взять ее родную сестру, и даже брата (да, да, теперь вы видите глубину моего отчаяния) но увы мне, мне было отказано от этого дома.
Если ее смогут вылечить, то вернут в мои трепетные руки, а ежели нет....

Ежели НЕТ....

Велико мое отчаяние. 

В неврологии, где я лежу, есть одна интересная тётка. Я назвала её "Каштанка" (хотя прототип известной собакейки многократно бы перевернулся, настолько не соответствует эта тётка доброй собачке - ни характером, ни цветом).
Каштанка - тётка невысокого роста, плотного телосложения, волосы светлого (а я предупреждала!) цвета, вполне себе миловидная, пока не откроет рот.
Первый раз я обратила внимание на нее, когда шла по коридору нашего отделения. Она отчитывала громким поставленным голосом медсестер и их порядки, в корне неправильно организованные. Я шла мимо и особено не прислушивалась, просто обратила внимание на несоответствие больничному поведению. Это заявление меня улыбнуло.
Потом в течение дня ее голос зудел в коридоре по поводу (а вернее без всякого повода) уколов, еды, назначения.
В следующий раз мы встретились в столовой, и первое, что я услышала от Каштанки, были слова:
- как это не будет питания???? Да я ждала целую неделю, чтобы сюда попасть, в очереди стояла! Да за это время уже можно было мне еду заказать. Тут я не выдержала и заржала в голос
- Конечно же мы вас голодной не оставим, сказали работницы кухни, приходите попозже и мы вас накормим.
- Да не буду я вашу кашу есть, вам же плохо станет, если я ваше себе заберу, сказала Каштанка, но супчик таки съела.
Следующая встреча опять произошла в столовой. На ужин была запеканка, и первое, что произнесла тётка, было
- а где сметана???
-там по запеканке была размазана сметана
- а у меня нет, мне не положили!!! И вообще каждому человеку положено есть масло. Где мое масло?
(ну вы поняли - я опять ржала)
Потом мы вместе с ней оказались вдвоем на ЛФК.
- Мне не нравится тон, которым вы диктуете нам упражнения!!! Мы же не солдаты!, было сказано милейшей девочке-инструктору.
С массажистом она поссорилась еще по дороге к кабинету, и легкомысленно свернула в кабинет к дерматологу. Я долго смеялась, глядя на пыхтящего от злости массажиста и рассказывала ему анекдоты, чтобы хоть немного сгладить впечатление от этой Каштанки.
Так получилось, что каждый раз, когда я ее видела, она возмущалась всем и вся.
Ладно, фиг с ней, с Каштанкой, я то чего ржала? Причем она не пыжилась, и не вставала в позу, а искренне была возмущена безобразием, творящимся вокруг нее.
Кроме этой смешной Каштанки ничего веселого не случалось.
И вообще в больнице мысли возникают отнюдь не веселые.
И анекдоты им соответствуют.
Например:

После смерти одного архимандрита, в его келье под кроватью был обнаружен чемодан.

В нём лежал полный   комплект архиерейского облачения и текст речи (произносится при возведении в сан).

Начиналась речь так: "Никак не ожидал..."

via sasha_bor

xxx:
ячспмит
фывапрлиот
eszrdfhgj
yyy:
вы вызвали демона. к сожалению все демоны сейчас заняты, оставьте сообщение после "Вуаргаргххх!"

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот купил недавно таблетки от курения...
- И как, желание курить пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь безо всякого желания...

"Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал  перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть!Все на одну морду!!!  и глаза как у коровы!!"


xxx:
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

 На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Здоровеньки були!
Жив-здоров, лежу в больнице.
Планово. Усё у порядке.
Инет - как сказал бы боцман - №;%;№""%!!!!!! И грязно бы выругался.
Но я не боцман, я - генеральша (это меня так мама зовет))))
Посему Шахерезада притормаживает дозволенные речи.
Всем удачи!

Ну и бонус:

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась, так как спустило колесо.
Глушь, пустынная дорога , вокруг лес..
В растерянности прокуковав три часа, увидела двух "западенцев" на повозке.
Отчаявшаяся было дама от радости кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хотите для Вас сделаю!
Вуйко слез с повозки, обошел машину и, постучав по колесу, говорит:
- Тре’ мінєти.*
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

* Треба мiняти (Западенский жаргон)

- Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка
- И?
- Они сделали из меня сонную и уставшую сову.

Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла втали.
- Ну не знаю, я вдоль варил.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства

Оригинал взят у brenik в У Вас нет душа?

спасибо krasa_tishka

Оригинал взят у jenya_ostina в О вреде образования
( улыбнуться )

Оригинал взят у pik_tanya в френды

Интересный репортаж о Смоленске.
Спасибо  mimoza17

Сходила сегодня на фильм  "Люди в черном" 3.
Того драйва, что был раньше,  нет.
Он стал более философским, причинно-следственным и рассудительным.
На 4 с минусом.
В зале сидели родители с маленькими детьми. Им что, больше негде поесть попкорн??? Это же не мультик, нафига тащить маленьких детей на такие фильмы. Там и взрослые не во всех местах смеялись, в отличие от нас. 
Поначалу было дико смеяться в одиночку. Зал-то не пустой. А потом ничего.. втянулись))
А вы смотрели?
Чо-как?

Утро в еврейской семье.
- Мама, папа, я хочу познакомить вас со своей невестой!
- Да? И как у нее фамилия?
- Голдберг!
- Слава Богу! Мы таки боялись, что ты опять нашел себе какую-то шиксу! И как зовут эту милую девочку?
- Вупи...

Кстати, обожаю Вупи! 
Надо бы пересмотреть)

Оригинал взят у pik_tanya в С днем филолога, "ботаники" и "ботанички"!

Анекдоты про фелологов


( Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? )

Оригинал взят у asaratov в ЕГЭ через 10 лет ... :)

Друзья!
Это 5000 пост в моей шкатулке!
Я постаралась сделать его  смешным:
Итак, среднестатистический день

Проснулись, потянулись, зевнули


Идем на кухню готовить завтрак



( Много-много гифок рабочего дня )

Завтра у дедушки с бабушкой юбилей - 50 лет совместной жизни.
Гиви спрашивает у дедушки
- Дедушка Вано, неужели за 50 лет ты ни разу не хотел развестись с бабушкой?
- РАЗВЭСТИСЬ - НЭЭЭТ. Зарэзать - да!

Это я к чему.
У меня следующий пост - 5000.

Занятия Йогой позволяют найти в организме ранее не используемые мышцы и заставить их страдать.

Смотреть со звуком